Sobre mi

27 años sintiendo que mi vida era una estafa. 

Durante muchos años he estado haciendo lo que se supone que se tiene que hacer para ser una ciudadana socialmente aceptada y feliz.

Conseguí trabajo fijo, me metí en una hipoteca, me ocupé de tener buenos amigos y de toda la vida y también a mis 24 años me casé por todo lo alto. “BODA BODA” “VIVAN LOS NOVIOS”

En esa relación estable no tuvimos hijos, pero si perrita “Nala” y gatito, mi ojito derecho “Simba”. Si, como puedes observar, todo muy original.

Entonces tenía TODO lo que se supone que tengo que tener para ser feliz. Bien, pues la felicidad en mi interior brillaba por su ausencia.

No entendía nada. No entendía por qué si ya tenía todo, yo seguía sin sentirme completa ni realmente feliz, sentía que no era yo la que tomaba mis propias decisiones, como si mis decisiones fueran algo que atendían a ”lo que debía ser”.

Tenía una sensación interna que me decía que si me atrevía a tomar mis propias decisiones todo el mundo se me tiraría encima. Eran momentos de muchísima frustración y claro, la rabia se apoderaba más y más y de mi sin poder controlarla. Esa rabia venía porque no tenía ni idea de quién era ¿Quién soy?, ni qué quería realmente ¿Qué quiero?, ni cómo deseaba vivir ¿Cómo quiero que sea mi vida? Tampoco sabía que tenía la libertad y el derecho de hacerme preguntas de ese tipo. Yo solo sabía que un trabajo, un marido y una hipoteca me harían ser una persona realizada.

Muy a menudo estaba enfadada, triste, llorando o gritando para defender mis ideales. Tenía la constante sensación de que todo lo malo me pasaba siempre a mí y entonces, más tristeza, más rabia. Siempre culpando a los demás de mis desgracias sin hacerme responsable de absolutamente nada. Yo quería cambiar el mundo porque las injusticias nunca me han gustado, pero lo estaba intentando muy mal. Lo intentaba desde la rabia contra todo y todos. No tenía ni idea de que esa rabia era hacia mí misma y la proyectaba en los demás.